産後セックスレスはいつまで？夫婦の気持ちと話し方

赤ちゃんが生まれてから、夫婦の触れ合いがなくなった。誘われても気持ちが向かない。あるいは、何度か断られて、どう切り出せばいいのかわからなくなった。産後のセックスレスは、体の回復、睡眠不足、赤ちゃん中心の暮らしが重なって起きやすく、どちらかが悪いから起きるものではありません。

産後のセックスレスがいつまで続くかは、一律には言えません。授乳や夜間の育児が落ち着くと自然に戻る夫婦もいれば、話し合って触れ合いの形を変えることで楽になる夫婦もいます。この記事では、産後ならではの理由、夫側の気持ち、ふたりで話すときの言い方の例、受診したほうがよい目安を、順に整理します。

産後のセックスレスはいつまで続く？「ここまで」と決められない理由

産後のセックスレスに、決まった期限はありません。ここでは、よく話題になる目安と、それに縛られなくてよい理由をまとめます。

産後のセックスレスの目安は「1年」と言われるけれど

セックスレスの定義として、日本性科学会は「特別な事情がないのに、合意した性交やセクシュアル・コンタクトが1か月以上なく、その状態が今後も長く続くと見込まれる場合」という考え方を示していると紹介されています。産後は、この「特別な事情」にあたる時期が長いのが特徴です。体の回復、授乳、夜間の育児があるため、産後しばらく触れ合いが減るのは、多くの家庭で起こりうることです。

「産後1年」を一つの区切りとして語られることもありますが、これは目安の一つにすぎません。1年たったら戻らなければならない、というものではありません。大切なのは、期間よりも「ふたりのどちらかが、いまの状態をつらく感じているか」です。

産後のセックスレスはいつから戻る？再開のタイミングの考え方

体の面では、一般に産後1か月健診で経過を確認してから、と説明されることが多いです。ただし、会陰の傷や帝王切開の回復には個人差があります。再開してよいかどうかは、健診のときに主治医に確認してください。

気持ちの面での「戻る時期」は、体の許可とは別です。体が回復しても、疲れ、不安、気持ちの余裕のなさから「したい」と思えない時期は続くことがあります。これは、おかしなことではありません。

授乳・卒乳・夜泣きが落ち着く時期との関係

授乳中はホルモンの影響で気持ちや腟の状態が変わりやすいと説明されることがあります。夜間の授乳や夜泣きで、睡眠が細切れになる時期も重なります。卒乳や、夜の寝かしつけが楽になるなどの節目で、気持ちや時間に余裕が出て、触れ合いが戻る夫婦もいます。

ただし、節目が来ても自然に戻らないこともあります。そのときは「戻らないこと」を責めるより、いまの状態を言葉にして、ふたりで話すことが助けになります。

産後にセックスレスになりやすい理由｜産後ならではの事情

産後のセックスレスの背景は、一つではありません。ここでは、産後だから起きやすい事情に絞って整理します。

からだの回復とホルモンの変化

出産は、からだに大きな負担がかかります。会陰の傷、帝王切開の傷、骨盤まわりの違和感、出血などが残る時期があります。授乳期には、ホルモンの変化で腟が乾きやすくなり、触れ合いで痛みを感じる人もいるとされています。気持ちが向かない以前に、「痛そうで怖い」と感じることもあります。

睡眠不足と疲れで、「したい」より「眠りたい」が勝つ

赤ちゃんのお世話は、昼も夜も続きます。まとまって眠れない日が続くと、気持ちよりも体が先に休息を求めます。「夫が嫌い」「愛情がなくなった」というより、単純に余力がないことが、産後にはよくあります。

赤ちゃん中心の暮らしで、「母」から「パートナー」に切り替わらない

一日中、赤ちゃんに触れ、抱き、お世話をしていると、夜になって人に触れられること自体が負担に感じる人もいます。体を使い切った感覚で、さらに触れ合うことに気持ちが向かないのです。「母としての自分」から「パートナーとしての自分」に切り替える余裕が、まだないだけのこともあります。

体形の変化や、子どもと同じ部屋で寝る環境も影響する

出産後の体形の変化や、授乳中の姿を見られることへの恥ずかしさから、触れ合いに気持ちが向かない人もいます。また、赤ちゃんと同じ部屋や同じ布団で寝ていると、夫婦だけの時間や場所が取りにくくなります。「したくない」というより、「そういう状況をつくれない」ことが背景にある場合もあります。

こうした理由は、ほかの人からは見えにくく、本人も言葉にしにくいものです。相手を拒んでいるのではなく、事情があることを、言葉にして伝えてみてください。

育児・家事の負担の偏りが、気持ちを遠ざけることも

昼間の育児や家事の負担が偏っていると、「自分ばかりが頑張っている」という気持ちが、夫への距離感につながることがあります。この場合、触れ合いの前に、育児や家事の分担を見直すほうが、気持ちが楽になることもあります。分担の話し合いについては、家事分担の不満がたまる理由と、ふたりで見直す進め方もあわせてどうぞ。

産後セックスレスのとき、夫の側にも起きていること

産後のセックスレスは、妻側の悩みとして語られがちです。でも、夫側にもさまざまな気持ちが起きています。

断られ続けて「拒絶された」と感じる

何度か断られると、「嫌われたのかもしれない」「もう自分は求められていない」と感じる人がいます。実際には、疲れや体の状態が理由でも、言葉で説明がないと、夫は理由を想像するしかありません。自分を否定されたように受け取って、傷つき、誘うこと自体を避けるようになることもあります。

言い出せず、黙って距離を置く

「赤ちゃんの世話で大変なのに、そんなことを言うのは悪い」と、気持ちを飲み込む夫もいます。その結果、会話が減り、妻には「何も言わない」「関心がない」ように見えてしまうことがあります。お互いに相手を思って黙るうちに、すれ違いが深まるのです。

触れ合いのない暮らしに慣れていく

誘うのをやめた期間が長くなると、「いまさら切り出しにくい」「このままでもいいのかもしれない」と感じるようになる夫もいます。一方で、心のどこかで寂しさを抱えたままのこともあります。慣れた分だけ、話し出すきっかけがつかみにくくなる点は、夫側にも妻側にも起こりえます。

夫自身も疲れや気分の落ち込みを抱えていることがある

産後は、夫も睡眠不足や仕事との両立で疲れています。気分の落ち込みやイライラが続くこともあります。男性の産後のこころの不調については、男性の産後うつとは？父親の割合・サイン・夫婦でできることで詳しく扱っています。

産後セックスレスを解消したいときに、ふたりでできること

「解消」というと、性交を再開することだと思われがちですが、まずは「ふたりの気持ちが楽になること」を目指すほうが、うまくいきやすくなります。

触れ合いの形を広げてみる

触れ合いは、性交だけではありません。次のような小さなことも、ふたりの距離を保つ助けになります。

• 手をつなぐ、ハグをする
• 寝る前に少しだけ肩や背中をさすり合う
• 赤ちゃんが寝たあとに、並んで座って話す
• 「ありがとう」「おつかれさま」と声をかける

「触れ合うこと」と「性交すること」を分けて考えると、断る側も、誘う側も気持ちが軽くなります。

断るとき・誘うときの言い方の例

断るときに理由を伝えないと、相手は「自分が拒まれた」と受け取りやすくなります。理由と、見通しを添えるのがコツです。

断る側の言い方の例です。

• たとえば「いまは体が回復しきっていなくて、少し怖い気持ちがある。あなたが嫌なわけじゃないよ」と伝えてみる
• たとえば「今日は眠くて余裕がないけれど、ハグならしたい」と、できることを添えてみる
• たとえば「落ち着いたら、またゆっくり話したい」と、先の見通しを伝えてみる

誘う側の言い方の例です。

• たとえば「したいというより、最近ふれあえてなくて寂しい。ハグだけでもいいかな」と、自分の気持ちを主語にして伝えてみる
• たとえば「断られると少し落ち込むけれど、責めたいわけじゃない。どんな状態なら楽か、教えてもらえるかな」と聞いてみる
• たとえば「無理はしないでほしい。いつでも話せるようにしておくね」と、急かさない姿勢を示してみる

どちらも「あなたはいつも〜」という言い方ではなく、「わたしは〜」で始めると、責められた感じが少なくなります。

話し合うのに向いているタイミング

話し合いは、夜中や、行為の直前直後を避けたほうが、落ち着いて話せます。赤ちゃんが機嫌よく過ごしているときや、休日の昼間など、お互いに余裕のあるときを選びます。

話さないまま時間がたつと、後悔につながることも

触れ合いの話題を避け続けると、「あのとき気持ちを話しておけばよかった」と感じる人もいます。完璧な話し合いでなくてかまいません。「最近どう感じている？」と、一言だけでも気持ちを聞いてみることが、最初の一歩になります。

再開を急がない

「早く戻さなければ」と焦るほど、プレッシャーになって、かえって気持ちが遠ざかることがあります。回数や時期の目標を決めるより、「いまの気持ちを話せる関係」を保つことを優先してください。

痛みや気分の落ち込みがあるときは、産婦人科などに相談を

産後のセックスレスの中には、体やこころの不調が関わっているものもあります。次のような場合は、がまんせず相談してください。

• 触れ合いのときに強い痛みが続く、出血がある
• 会陰や帝王切開の傷の痛みが長引いている
• 眠れない、食欲がない、気分の落ち込みが2週間以上続いている
• 赤ちゃんをかわいいと思えない、自分を責める気持ちが強い

産婦人科や、心療内科・精神科などの医療機関のほか、自治体の保健センター・こども家庭センターにも相談できます。診断や治療は、医療機関で行います。この記事は診断をするものではありません。

産後セックスレスと2人目｜夫婦の気持ちがずれやすいとき

産後のセックスレスは、2人目をどう考えるかとも関わりやすい話題です。

「2人目がほしい」側と「いまは考えられない」側

2人目を希望する側にとっては、触れ合いが減ると、将来の見通しが不安になります。一方で、いまの育児で手一杯の側にとっては、「2人目」の話題そのものが負担になることがあります。どちらの気持ちも間違いではありません。

話し合うときのポイント

2人目の話と、触れ合いの話は、分けて考えてみてください。「2人目のための触れ合い」と受け取られると、断る側の負担が増えます。まず「いまの触れ合い」の話をし、2人目のことは別の日に話すほうが、落ち着いて向き合えます。2人目をめぐる夫婦の話し合いについては、二人目で悩むとき｜夫婦の意見が違う場合の話し合い方もご覧ください。

産後セックスレスで、離婚がよぎるとき

セックスレスが長く続くと、「このままでいいのだろうか」「離婚したほうがいいのでは」という考えが浮かぶ人もいます。ここでは気持ちの整理だけを扱います。

その考えは、めずらしいことではない

つらさが続いているときに、離婚が頭をよぎるのは自然なことです。ただ、産後の疲れやホルモンの変化が重なっている時期は、気持ちが極端に揺れやすくなります。大きな決断は、気持ちが少し落ち着いてからでも遅くありません。

決める前にやってみること

• 気持ちを紙に書き出して、「レスそのもの」がつらいのか、「話し合えないこと」がつらいのかを分けてみる
• 「触れ合い」「家事・育児の分担」「会話」のどれが一番つらいかを整理する
• ひとりで抱えきれないときは、カップルカウンセリングや心理の専門家に相談する

法律や手続きのことが気になるときは、法テラスなど公的な窓口に相談できます。

ひとりで抱えないための相談先

• 自治体の保健センター・こども家庭センター: 産後の体や気持ちの相談ができます。
• 産婦人科: 痛みや出血、産後の体の回復について相談できます。
• 心療内科・精神科: 気分の落ち込みや不眠が続くときに相談できます。
• カップルカウンセリング・心理の専門家: 夫婦の話し方やすれ違いを、一緒に整理できます。

いますぐ助けが必要なとき

死にたい気持ちが出るなど、いますぐ助けが必要なときは、厚生労働省のまもろうよ こころから、電話やSNSで相談できる窓口を探せます。よりそいホットライン（0120-279-338、24時間、無料）もあります。

パートナーとの関係に安全の不安があるとき

触れ合いを無理に求められる、断ると怒鳴られる、暴力がある、などの場合は、ふたりで話し合うより安全が優先です。DV相談ナビ（#8008）から、最寄りの配偶者暴力相談支援センターにつながります。意に反する性的な行為は、夫婦のあいだでも、断ってよいものです。

よくある質問

Q. 産後セックスレスは、いつまで続きますか。

一律の期間はありません。授乳や夜間育児が落ち着くと戻る夫婦もいれば、数年続く夫婦もいます。期間よりも、どちらかがつらく感じていないか、話し合えているかを大切にしてください。

Q. 産後セックスレスになった夫は、どう思っていますか。

人によりますが、「拒まれた」と感じて傷ついたり、言い出せずに黙ったりする夫もいます。疲れや不安を抱えていることもあります。気持ちを聞くときは、責める形ではなく、「どう感じている？」と聞いてみてください。

Q. 産後セックスレスは解消したほうがよいのですか。

どちらかがつらく感じているなら、話し合う価値があります。ただし、解消の形は「性交の再開」だけではありません。ハグや会話など、ふたりが心地よい形を探すことも解消への一歩です。

Q. 産後セックスレスで2人目はあきらめるべきですか。

あきらめる必要はありませんが、「いま考えられない」側の気持ちも大切にしてください。まず触れ合いの話と2人目の話を分けて、時間をかけて話し合ってみてください。

Q. 産後セックスレスが原因で離婚するのですか。

レスだけで離婚になるとは限りません。多くの場合、レスをめぐる「話し合えなさ」や、気持ちのすれ違いが重なることが背景にあります。気持ちの整理が難しいときは、専門家に相談してください。

Q. 触れ合いのときに痛みがあります。どうしたらよいですか。

無理をせず、産婦人科に相談してください。産後の腟の乾燥や傷の回復など、体の理由が関わっていることがあります。診断や治療は、医療機関で行います。

まとめ

• 産後のセックスレスは、体の回復・睡眠不足・赤ちゃん中心の暮らしが重なって起きやすく、「いつまで」と決められない
• 断る理由と見通しを伝え、触れ合いの形を広げると、ふたりとも楽になりやすい
• 痛みや気分の落ち込みが続くときは、産婦人科や自治体の窓口へ。ひとりで抱えなくてよい

産後のセックスレスは、ふたりの愛情の有無ではなく、いまの暮らしの大変さが映し出されたものであることが多いです。急がず、責めず、少しずつ話してみてください。