親になる不安は普通？男性・女性の違いと準備、夫婦の話し方

親になることへの不安は、赤ちゃんを迎える人の多くが抱える自然な気持ちです。不安があるからといって、親に向いていないわけでも、赤ちゃんを大切に思えていないわけでもありません。むしろ「ちゃんと向き合いたい」からこそ、不安が出てくることも多いものです。

この記事では、親になる不安の中身を整理し、女性と男性それぞれが感じやすい不安、準備のしかた、ふたりで話しておきたいこと、つらさが続くときの相談先をまとめます。不安をゼロにするより、「何が不安かがわかり、ひとりで抱えない形になること」を目指します。

親になる不安は、特別なことではありません

妊娠中や出産前後は、生活も役割も人間関係も大きく変わる時期です。不安が出てくるのは、その変化を真剣に受け止めている証拠でもあります。

初めての出産や育児は、夫にとっても妻にとってもすべてが未知の体験です。ここでは、不安を消そうとするのではなく、中身を知って扱いやすくすることを考えます。

「親になる実感がわかない」のも珍しくありません

妊娠がわかっても、すぐに「母親になった」と感じられる人ばかりではありません。お腹の変化や胎動、赤ちゃんの顔を見た経験などを通じて、少しずつ実感が育つ人も多くいます。

実感がわかないことを「愛情がないのでは」と責める必要はありません。実感が湧く時期や形には個人差が大きく、親としての気持ちは「なる」のではなく「育っていく」ものと考えると、少し楽になります。

「親になる覚悟ができない」と感じるとき

「覚悟ができていないのに、このまま親になっていいのだろうか」と感じる人もいます。けれど、覚悟は出産の前にきっちり固めておくものではなく、準備や日々のお世話を重ねるなかで、少しずつ形になっていくことが多いものです。覚悟ができないと感じること自体が、親になることを真剣に考えている証でもあります。

妊娠前に「子どもを持つこと」が不安なとき

まだ妊娠していなくても、「子どもを持つ生活に耐えられるだろうか」「お金や時間は足りるだろうか」と不安になるカップルもいます。この時期の不安は、決断を急がせるものではなく、ふたりの考えを確かめる材料になります。どんな暮らしを想像すると不安になるのかを言葉にして、ふたりで話してみてください。結婚前後の話し合いは、結婚前に話し合うこと6つも参考になります。

親になる不安の種類を整理する

「なんとなく不安」のままだと、気持ちがふくらみやすくなります。まず、自分の不安がどれに近いかを分けてみましょう。

赤ちゃんをちゃんと育てられるかという不安

抱っこやお世話の仕方、泣いたときの対応など、「自分にできるのか」という心配です。親になる自信がないと感じる人の多くは、この不安を抱えています。

初めてのことを事前に完璧にこなせる人はいません。わからないことは、産院、自治体の保健師、助産師に聞きながら覚えていくものです。

自分の時間や自由がなくなる不安

趣味、友人との時間、ひとりで休む時間が減ることへの不安です。口にすると「わがまま」と思われそうで、言い出しにくい人もいます。

けれど、生活が変わることへの戸惑いは自然な反応です。「なくなる」のではなく「形が変わる」ので、どう確保するかをふたりで考えていく話になります。

仕事・お金・キャリアの不安

産休・育休のとり方、復帰後の働き方、収入の変化などへの心配です。女性は仕事を続けられるか、男性は家計を支えられるか、と感じやすい傾向があります。

制度やお金の具体的な話は、勤務先や自治体の窓口で確認するのが確実です。この記事では、気持ちの面とふたりの話し合い方を中心に扱います。

夫婦の関係が変わってしまう不安

「子どもが中心になって、ふたりの時間がなくなるのでは」「相手が変わってしまうのでは」という不安です。産後に夫婦のすれ違いが起きやすいことを知っているからこそ、先に心配になる人もいます。

自分の親や育ちが頭をよぎる不安

「自分の親のようになりたくない」「うまく甘えられなかった自分に、子どもを育てられるだろうか」と感じる人もいます。自分が育てられた経験は、親になるときに思い出されやすいものです。

過去と今は同じではありません。気になる気持ちが強いときは、ひとりで考え込まず、心理の専門家に話してみる方法もあります。

親になる不安 女性（母親になる人）が感じやすいこと

女性は、体の変化がそのまま「親になる」ことにつながるため、不安が日々の体調や気分と結びつきやすい傾向があります。

体の変化と、自分らしさが変わる戸惑い

つわり、体型の変化、体調の波などで、「自分の体が自分のものではない」ように感じる人もいます。ホルモンの影響で気持ちが揺れやすいことも、不安を大きくします。

「母親だから」と背負いすぎる不安

「母親ならこうあるべき」という思いが、自信のなさにつながることがあります。情報があふれているぶん、比べて自信をなくしてしまうこともあります。

産後に気持ちが沈みやすい時期があることは、マタニティブルーとはの記事でまとめています。前もって知っておくと、揺れたときに「これかもしれない」と落ち着きやすくなります。

仕事・キャリアと育児の両立への不安

産休に入るとき、復帰するときの不安は、多くの人が感じます。「迷惑をかけるのでは」「元のように働けるのか」という気持ちは、よくあるものです。

夫が頼りにならないのでは、という不安

「夫はどこまで関わってくれるのか」「全部自分が背負うのでは」という不安です。実際の分担は、始まる前にすり合わせておくことで、見通しが立ちやすくなります。後半の「親になる前に夫婦で話しておくこと」を参考にしてください。

親になる不安 男性（父親になる人）が感じやすいこと

男性の不安は、見えにくく、本人も言葉にしにくいことがあります。妻の不安に目が向くぶん、自分の気持ちは後回しになりがちです。

父親になる実感がわかない

妊娠は妻の体に起きる変化なので、夫は実感を持ちにくいことがあります。男性の「親になる実感」には個人差が大きく、胎動に触れたり、健診に同行したり、赤ちゃんと過ごしたりするなかで、少しずつ育つ人もいます。

実感を待つだけでなく、健診や両親学級など準備に関わることで、実感が育っていく面もあります。

役割を果たせるかという不安

「父親としてちゃんとやれるか」「稼げるか」「育児を任せてもらえるのか」といった不安です。仕事や経済面、育休の取り方への心配も、初めて父親になる男性によくある不安です。

妊娠・出産のなかで取り残されたような感覚

日本の助産学の研究（2006年、切迫早産で入院した初産婦の夫3名を追った調査）では、夫は「父親になる自覚」と同時に、妊娠や出産に対する無力感や疎外感を抱えていたと報告されています。調査人数は少ないものの、「何もできない」「自分は蚊帳の外かもしれない」という感覚は、多くの夫が抱えうる気持ちです。

弱音を言いにくい

「男性なのに不安と言えない」「妻の前では頼もしくいなければ」と、気持ちを隠してしまう人もいます。我慢が続くと、イライラや無口という形で出ることもあります。

産後の父親の気持ちの落ち込みについては、男性の産後うつとはの記事で詳しく扱っています。

親になる不安を小さくする準備

不安は、わからないことが多いほど大きくなります。「わかること」を少しずつ増やすのが、いちばん確実な対策です。

両親学級・母親学級に参加する

厚生労働省は、市区町村が母子健康手帳の交付とあわせて、保健師などによる相談や、母親学級・両親学級の紹介をしていると案内しています。両親学級は、沐浴の練習や妊婦体験、先輩パパ・ママとの交流などを取り入れている自治体もあります。

内容や日程、対象は自治体によって違います。オンラインで受けられる場合もあるため、お住まいの市区町村の母子保健の窓口に聞いてみてください。夫婦そろって参加すると、同じ情報を一緒に聞けるので、あとの話し合いがしやすくなります。

母子健康手帳をもらうときの相談を使う

母子健康手帳の交付のときは、保健師や助産師と話せる機会です。「実は不安が強い」「相談できる人が近くにいない」と伝えると、必要な支援につないでもらえることがあります。

情報の入れすぎを避け、聞く先を決める

インターネットやSNSには、不安をあおる情報も、立派すぎる育児像もあります。調べるのは「産院・自治体・公的機関の情報」を中心にし、迷ったら産院や保健師に聞く、と決めておくと、振り回されにくくなります。

不安を紙に書き出して「今できること」に分ける

不安を書き出して、「今、準備できること」と「そのときになってみないとわからないこと」に分けてみます。前者から手をつけ、後者は「そのとき誰に頼るか」だけ決めておくと、気持ちが軽くなります。

親になる前に夫婦で話しておくこと

不安は、ひとりで抱えるより、ふたりで見える形にしたほうが小さくなります。話し合いは、結論を出す場ではなく、「お互いの不安を知る場」と考えてみてください。

まず、お互いの不安を出し合う

最初は解決策を出さず、聞くことに徹します。「そう感じているんだね」と受け止めてから、必要なら次の話に進みます。

話し始めるときの言い方の例です。

• たとえば「最近、ちゃんと親になれるか不安になることがあって。聞いてもらえる？」と伝えてみる
• たとえば「何もできない気がして、少し焦っている。どう関わったらいいか一緒に考えたい」と伝えてみる
• 受け取る側は、たとえば「話してくれてありがとう」「そう思うのは自然だよ」と返してみる

話しておきたいこと

細かく決めすぎる必要はありませんが、次のようなことは、出産前に一度すり合わせておくと安心です。

• 産後しばらくの家事・育児の分担と、夫の休みの取り方
• 夜の授乳やおむつ替えなど、夜間の関わり方
• 困ったときに頼れる先（実家、自治体の支援、産後ケアなど）
• お互いが休める時間のつくり方
• つらくなったときのサイン（「余裕がなくなってきた」と伝える合図など）

分担のもめごとについては、家事分担の不満がたまる理由と、ふたりで見直す進め方も参考にしてください。

完璧に決めず、産後に見直す前提にする

産後は、赤ちゃんの様子や体調によって、予定どおりにいかないのが普通です。「決めたとおりにできないこと」より、「ずれたときに話し合い直せること」のほうが大切です。

親になる不安が強く続くときの目安と相談先

多くの不安は、準備や話し合いで少しずつ落ち着きます。ただし、不安は妊娠中だけで終わるとは限らず、産後に形を変えて出てくることもあります。赤ちゃんを迎えたあとの孤独感は、産後の孤独がつらいときで扱っています。次のような状態が続くときは、ひとりで抱え込まず、早めに相談してください。診断ではなく、目安です。

• 眠れない、食べられない日が続く
• 不安で何も手につかない、涙が止まらない日が続く
• 赤ちゃんを迎えることを考えると、強い恐怖や落ち込みがある
• 「消えてしまいたい」といった気持ちが浮かぶ

相談できるところ

• 妊婦健診を受けている産科の医師・助産師
• お住まいの市区町村の保健センター・こども家庭センター（保健師に相談できます）
• 心の不調が気になるときは、心療内科・精神科、産婦人科などの医療機関
• 夫婦の関係や気持ちの整理には、カップルカウンセリング・心理の専門家

いますぐ助けが必要なとき

死にたい気持ちが浮かぶほどつらいときは、すぐに相談してください。厚生労働省のまもろうよ こころには、電話やSNSなどの相談窓口がまとまっています。命の危険を感じるときは、迷わず119番や、近くの医療機関に連絡してください。

よくある質問

Q. 親になる不安は、みんな感じるものですか？

多くの人が感じます。初めての子どもの場合は特に、わからないことが多いため、不安があるのは自然です。不安の強さには個人差があり、感じないから大丈夫、感じるから問題、というものでもありません。

Q. 親になる実感がわかないのは、おかしいですか？

おかしくありません。実感が湧く時期や形は人それぞれで、妊娠中より、赤ちゃんと過ごす日々のなかで育つ人もいます。気持ちが追いつかなくても、できる準備を少しずつ進めれば大丈夫です。

Q. 夫が親になる自覚がないように見えて不安です。

自覚の持ち方は、人によって違います。無関心に見えても、実感が持てず戸惑っていたり、言葉にできずにいたりすることもあります。責める形ではなく、「一緒に健診の話を聞いてほしい」「両親学級に一緒に行きたい」と、具体的な関わりに誘うほうが伝わりやすくなります。

Q. 男性が親になる不安を、妻に話してもいいですか？

話して大丈夫です。妻に負担をかけたくないと黙る人もいますが、不安を共有したほうが、お互いに状況が見えて安心することが多くあります。「解決してほしい」のではなく「聞いてほしい」と添えると、伝えやすくなります。

Q. 親になる自信がないまま、出産を迎えても大丈夫ですか？

自信は、先に完成させておくものではなく、日々の経験のなかで少しずつ育つものです。自信がなくても、わからないことを聞き、頼る先があれば、親として十分にやっていけます。出産そのものの怖さについては、出産が怖い。理由の整理と、怖さを小さくする準備もあわせてどうぞ。

Q. 不安が強すぎて、子どもを迎えるのが怖いです。

つらさが強いときは、がまんせず、産科の医師・助産師や自治体の保健師に早めに話してください。必要に応じて、医療機関や心理の専門家につないでもらえます。

まとめ

• 親になる不安は自然な気持ち。種類を分けると、育児への自信、時間と自由、仕事とお金、夫婦の関係、自分の育ちなど、何が不安かが見えてくる
• 女性は体の変化や背負いすぎる不安、男性は実感の持ちにくさや役割・疎外感の不安を抱えやすい。どちらも、言葉にして共有すると小さくなる
• 両親学級や自治体の窓口を使って準備し、産後の分担や頼る先をふたりで話しておく。強い不安が続くときは、産科・自治体・医療機関・心理の専門家に相談する

親になる不安は、ふたりで分け合うことで、少しずつ軽くなっていきます。不安を抱えたまま、それでも一歩ずつ進んでいけば大丈夫です。