子供を諦める時の気持ち｜夫婦のずれと後悔との向き合い方

「子供を諦めるしかないのかもしれない」。そう考えはじめた日から、気持ちの置き場がなくなってしまった、という方は少なくありません。子供を諦めるかどうかは、誰にも代わってもらえない、とても重い問いです。

先にお伝えすると、子供を諦めるという決断に、正しい時期や正しい気持ちの持ち方はありません。決められない日があっても、決めたあとに揺れても、それは自然なことです。この記事では、子供を諦める気持ちの重さ、夫婦で気持ちがずれたときの向き合い方、後悔との付き合い方、ふたりの暮らしの描き直し方を、治療をしている人にも、していない人にも読めるようにまとめます。諦めるべきか続けるべきかを、こちらから勧めることはしません。

子供を諦めるのがつらいのは、ごく自然なこと

子供を諦めることを考えるとき、多くの人は「前に進むための決断」と「大切なものを手放す悲しみ」を同時に抱えます。つらいのは、それだけ子供を迎える未来を思い描いてきたからです。

「諦める」は気持ちの整理であって、弱さではない

「諦める」という言葉には、投げ出すような響きがあります。そのため「自分は逃げているのでは」と責めてしまう人もいます。けれど実際は、年齢、体調、これまでの時間、ふたりの暮らしなどを見つめ直したうえで、苦しい気持ちと向き合って出す答えです。軽い気持ちで出せる人はいません。

気持ちは一直線に進まない

子供を持たない人生を受け入れていく流れは、まっすぐには進みません。不妊治療を終えて子供を持たなかった女性14人にくわしく話を聞いた日本の研究（三尾ら、日本看護科学会誌 2018年）では、治療を終えた直後は、ほっとする気持ちと喪失感のあいだで揺れ、そのあと「子供を諦めてよいのか」という葛藤をへて、少しずつ受け止めていく流れが示されています。同じ研究では、周囲から認めてもらえることや、安定した関係、同じ経験をした人の存在などが、気持ちの変化を支える要因として挙げられていました。

揺れ戻しは、後退ではありません。「もう決めたはずなのに」と自分を責めなくて大丈夫です。

子供を諦めるタイミングは、いつ？

「いつ決めればいいのか」は、いちばん多い疑問です。結論として、全員に共通の「そのとき」はありません。ただ、考えるための材料は整理できます。

年齢だけで決まるものではない

年齢は大切な材料のひとつですが、それだけで決まるものではありません。体力、治療の負担、お金、仕事、そしてふたりがどんな毎日を送りたいかが重なります。

治療を続けている場合の具体的な材料（年齢と成績の目安、保険診療の上限など）は、不妊治療のやめどきは？迷ったときの判断材料と話し合い方にまとめています。こども家庭庁によると、不妊治療の保険診療は、治療を始めるときの女性の年齢が43歳未満であることが条件で、体外受精などの回数にも上限があります。こうした制度の線引きは、気持ちの区切りとは別のものです。制度の期限が来たから、あるいはまだ使えるから、という理由だけで決めなくてもかまいません。

「子供を諦めるしかない」と感じる理由は、人それぞれ

子供を諦める理由は、ひとつとは限りません。たとえば次のような事情が重なっていることもあります。

• 治療や検査を重ねても見通しが立たず、心とからだの負担が大きくなった
• 年齢や持病など、体の事情を考えて区切りをつけたいと感じた
• 仕事や介護など、いまの暮らしを守りたい気持ちが強くなった
• ふたりの関係を大切にしたい、と思うようになった

「しかたなく」と「自分たちで選んだ」のあいだで、気持ちが行き来することもあります。理由を人と比べたり、納得できる説明を探しすぎたりしなくて大丈夫です。20代でも30代でも、子供を持つかどうかを考えて迷う気持ちの重さは、年齢で変わるものではありません。

「諦めるタイミング」に気づくきっかけ

検索では「子供を諦めるきっかけ」と調べる人も多くいます。きっかけは、人によってさまざまです。

• 治療や検査の結果を聞いたとき
• 身体や気持ちの負担が限界に近いと感じたとき
• 「これ以上続けたら、ふたりの関係がもたない」と感じたとき
• 子供のいない暮らしを想像しても、不安だけではなくなったとき
• パートナーから「あなたがいればいい」と言われたとき

「このきっかけでないとダメ」ということはありません。大事なのは、きっかけがあってもなくても、焦って決めないことです。

まだ決めなくていい期間もある

「諦める」と「続ける」の二択だけではありません。しばらく考えるのをお休みする、期限をゆるく決めておく、という間の選び方もあります。決められない自分を責めず、いまは「考えている途中」だと受け止めましょう。

子供を諦める気持ちが、夫婦でずれたとき

子供を諦めることは、ふたりの問題です。けれど、気持ちの動くペースは、夫婦で同じとは限りません。

気持ちがずれる理由

• 片方は区切りをつけたいが、もう片方はまだ望みを持っている
• 片方は表に出さずに悲しみ、もう片方は「前向きに」と切り替えようとする
• 片方が「責められている」と感じ、話を避けてしまう
• 片方は子供のいる暮らしを強く望み、片方はそこまで強くない

どちらかが間違っているわけではありません。望む強さ、悲しみ方、悲しむ時期は、人によって違って当然です。妻だけがつらいわけでも、夫だけが平気なわけでもありません。男性側も、言葉にしないだけで強い喪失感を抱えていることがあります。妊活の温度差については妊活の温度差に悩むとき。責めずに話す方法と相談先も参考になります。

不妊治療を終えた女性15人への聞き取り研究（三尾ら、日本看護科学会誌 2017年）では、決断を後押ししたものとして、夫や親から認めてもらえたことや、医師の対応が挙げられています。相談せずに自分ひとりで納得しようとした場合には、納得しきれないまま終えた例も示されています。また、前述の2018年の研究では、夫が決断を理解している場合は夫婦ふたりの暮らしを受け入れやすく、夫に相談せずに終えた場合は、夫の思いが気がかりになったと報告されています。決断の中身と同じくらい、「ふたりで話せたか」が大切になることが読み取れます。

ふたりで話し合うときの進め方

話し合いは、結論を出すためではなく、まず気持ちを知り合うために始めてみてください。

• 時間と場所を決めて話す（夜遅い時間や疲れているとき、喧嘩の最中は避ける）
• 先に「責めたいわけではない」と伝える
• 「どうするか」より先に、「いまどんな気持ちか」を順番に話す
• 1回で結論を出そうとしない。続きは後日にしてよい
• つらくなったら休憩を入れてよいと、最初に決めておく

言い方の例

たとえば、次のような言葉から始めてみる方法があります。

• 「あなたを責めたいわけじゃなくて、いまの私の気持ちを聞いてほしい」
• 「正直、子供のことを考えると苦しくなる。あなたはいまどう感じてる？」
• 「結論はまだ出さなくていい。まずお互いの気持ちを知りたい」
• 「もし子供がいない暮らしになっても、あなたと一緒にいたいと思ってる」
• 「あなたが黙っていると、どう思っているのか不安になる。話せるときに話してほしい」

聞く側は、すぐに励ましたり解決しようとしたりせず、「そうなんだね」と受け止めるだけで十分です。「まだ若いんだから」「もっと前向きに」といった言葉は、善意でも相手を黙らせてしまうことがあります。

子供を諦めて、離婚が頭をよぎるとき

子供を諦める話し合いのなかで、「この人とふたりでやっていけるのか」と思うことがあります。研究でも、夫に相談せずに終えた場合に、離婚を考えるほどの葛藤が生じた例が報告されています。

離婚が頭をよぎるのは、不思議なことではありません。ただ、強い悲しみの最中は、「子供を諦めた」痛みと「この人との関係」への気持ちが、ごちゃまぜになりやすい時期です。大きな決断を急がず、まず悲しみの整理を優先して、気持ちが落ち着いてから考えても遅くありません。ふたりの話し合いが難しいときは、第三者の力を借りる方法もあります。法律のことは、法テラスなど公的な窓口に相談できます。

夫側の読者へ

夫として「何と言えばいいかわからない」と感じている方もいるかもしれません。大切なのは、うまい言葉よりも、そばにいて、責めずに聞く姿勢です。「ひとりで抱えなくていい」「あなたがいてくれることが大事」と、自分の言葉で伝えてみてください。ご自身の悲しみも大切にしてよく、言葉にしにくい場合は、相談窓口や専門家に話してみる方法もあります。

子供を諦めた後悔と、どう向き合うか

決めたあとも、「あのとき別の選択をしていたら」という思いは、何度も戻ってきます。

後悔は、真剣に考えた証拠

後悔の気持ちが出てくることは、決断が間違っていたことを意味しません。大きな決断のあとに、別の道を想像してしまうのは、人としてごく自然な反応です。「後悔しない選択」は、だれにもできないと考えたほうが、気持ちが少し楽になります。

「もっと早く」と自分を責めてしまうとき

「もっと早く始めていれば」「あのとき動いていれば」と、過去の自分を責めてしまうことがあります。けれど、そのときの自分たちは、その時点の状況、情報、気持ちのなかで、精いっぱい選んでいました。いまの知識で当時を裁くことは、できないことを自分に求めることになります。

後悔が続くとき

後悔と悲しみは、時間をかけて少しずつ形を変えていく人もいれば、何かのきっかけで波のようにぶり返す人もいます。気持ちを書き出す、信頼できる人に話す、同じ経験をした人の話を聞く、といった方法で、ひとりで抱えないようにしてみてください。眠れない、食べられない、何も楽しめない状態が続くときは、医療機関に相談することも大切です。

子供を諦める40代の気持ち

40代で子供のことを考える人は、年齢の現実と、まだ望みを持つ気持ちの間で、とくに強く揺れやすい時期にいます。

40代ならではのつらさ

• 「あと少し」「もう無理」の間で、気持ちが毎日のように入れ替わる
• 周囲の同年代が子育てのまっただ中にいて、比べてしまう
• 仕事や親の介護など、ほかの責任も重なっている
• 「もっと早く動いていれば」という後悔が出やすい

40代で迷うときの考え方

• 年齢だけで「もう終わり」と自分で決めてしまわず、必要なら医療機関で現在の状態を確認する
• 「いつまでに」という期限を、ふたりで話して、ゆるく決めておく
• 子供を迎える以外の形（ふたりでの暮らしを大切にする、ほかの形で次世代と関わるなど）も、選択肢として考えてみる
• 結論は、年齢のせいにせず、「ふたりがどう生きたいか」で考える

医療面の疑問（いまの状態で妊娠の可能性がどの程度あるのか、など）は、産婦人科や不妊の専門の医療機関で確認できます。気持ちの面は、後述の相談窓口が役に立ちます。

ふたりの暮らしを描き直す

子供を諦めるという決断は、終わりであると同時に、ふたりの暮らしをもう一度考え直すはじまりでもあります。

「共通の目標」がなくなったあとの戸惑い

子供を迎えることが、夫婦の大きな目標になっていた時期が長いほど、それがなくなったあとに、会話が減ったり、何をすればいいかわからなくなったりすることがあります。これは、関係が悪くなったのではなく、ふたりが新しい形を探しているサインでもあります。

小さなことから決めてみる

大きな将来設計を、いきなり描く必要はありません。

• 週に1回、ふたりで過ごす時間を決める
• 行ってみたかった場所や、やってみたかったことを、ひとつずつ出し合う
• 治療や妊活のために後回しにしていた予定を、少しずつ取り戻す
• 「子供の話をしていい日」「しない日」を決めておく

悲しみと楽しみは、同時にあってよい

ふたりの暮らしを楽しんでいる自分に、罪悪感を持つ人もいます。けれど、悲しみがあることと、新しい楽しみを持つことは、両立します。前の研究でも、治療に取り組んだ時間を意味のあるものとして受け止め直すことが、子供のいない人生を前向きにとらえる助けになる、と示されています。

周囲の言葉に傷ついたとき

子供を諦めたことを知った周囲の人から、悪気なく傷つく言葉をかけられることがあります。

• 「まだ間に合うんじゃない？」
• 「子供がいないほうが自由でいいよね」
• 「養子をもらえば？」
• 「諦めたら授かるって言うよ」

言われたくない言葉への返し方の例

たとえば、次のように返す方法があります。

• 「いろいろ考えて、ふたりで決めたことなの。見守ってもらえるとうれしい」
• 「いまはその話は、あまりしたくないんだ」
• 「気にかけてくれてありがとう。でも、その話題は控えてもらえると助かる」

すべてに答える必要はありません。話したくない相手とは、距離を置いてかまいません。親や親戚との集まりが負担なときは、ふたりで「その話が出たら、席を外す」などの合図を決めておく方法もあります。

子供を諦めるとき、ひとりで抱えないための相談先

不妊専門相談センター（自治体）

こども家庭庁によると、都道府県、指定都市、中核市に設置されている不妊専門相談センターでは、不妊に悩む夫婦に対して、医学的・専門的な相談や、心の悩みについて、医師や助産師などの専門家が対応しています。相談先や予約方法は地域によって違うため、お住まいの自治体のページで確認してください。

自治体の保健センター・こども家庭センター

保健師に、気持ちの面の相談をすることもできます。窓口が分からないときは、まずお住まいの市区町村に問い合わせてみてください。

カップルカウンセリング・心理の専門家

ふたりだけでは話し合いが難しいときや、片方だけでは気持ちの整理がつかないときは、カップルカウンセリングや、心理の専門家への相談も選択肢になります。第三者が入ることで、お互いに言いにくかったことを、落ち着いて話せる場合があります。

いますぐ助けが必要なとき

「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが強いときは、すぐに相談してください。厚生労働省のまもろうよ こころでは、電話やSNSの相談窓口を案内しています。よりそいホットライン（0120-279-338、24時間・無料）にも相談できます。命に関わると感じるときは、119番や、お近くの救急に連絡してください。気持ちの落ち込みが長く続くときは、産婦人科、心療内科、精神科などの医療機関にも相談しましょう。

治療のつらさそのものが重いとき

治療中の苦しさが大きいときは、不妊治療がつらいとき、理由と気持ちの整え方・相談先もあわせてご覧ください。

相手との関係に安全の不安があるとき

子供のことで、暴言や暴力、お金や行動の制限を受けている場合は、ふたりで話し合うよりも、安全を優先してください。DV相談ナビ（#8008）などの公的な窓口に相談できます。

よくある質問

Q. 子供を諦めることを、夫婦のどちらかが納得していません。どうすればいいですか。

結論を急がず、まず「どうして納得できないのか」「どんな気持ちなのか」を、順番に聞き合うことから始めてみてください。納得できていない側の気持ちも、受け止める側の気持ちも、どちらも本物です。期限をゆるく決める、しばらく考えるのを休む、といった間の案も出せます。話し合いが進まないときは、第三者の力を借りることもできます。

Q. 子供を諦めたことを、後悔しています。

後悔の気持ちは、真剣に考えて決めた人ほど出やすいものです。決断が間違っていた証拠ではありません。気持ちを話せる相手や相談窓口を持ち、自分を責めすぎないようにしてください。

Q. 子供を諦めたあと、夫との会話がなくなりました。

共通の目標がなくなったあと、関係が静かになることはあります。週に1回の時間を決める、やりたいことを出し合うなど、小さなことから始めてみてください。会話が戻らないときは、カップルカウンセリングも選択肢です。

Q. 40代で子供を諦めるのは早いでしょうか。

「早い」「遅い」を決める基準はありません。医学的な可能性は医療機関で確認でき、ふたりの気持ちや暮らしの面は、話し合いや相談窓口で整理できます。

Q. 子供を諦めたいと思う自分は、冷たい人間でしょうか。

いいえ。続けることの負担が大きいとき、区切りをつけたいと思うのは自然なことです。望む気持ちと、疲れた気持ちは、同時にあってかまいません。

まとめ：子供を諦めるかどうかは、ふたりが納得できる形で

子供を諦めるという決断に、正しい時期や正しい気持ちはありません。

• 子供を諦める気持ちは揺れて当然。一直線に進まず、後悔や悲しみが戻ってきても、自分を責めなくてよい
• 夫婦で気持ちがずれるのは自然なこと。結論より先に、お互いの気持ちを順番に聞き合う
• 決断のあとは、ふたりの暮らしを小さなことから描き直す。ひとりで抱えず、窓口や専門家を頼ってよい

迷っているいまの気持ちも、ここまで一緒に歩んできた時間も、どちらもあなたたちにとって大切なものです。ふたりが納得できる形を、焦らずに探していってください。