不妊治療で離婚がよぎるとき。原因と気持ちの整理、立て直し方

不妊治療のさなかに、ふと「このまま夫婦を続けられるのだろうか」「離婚のほうが楽なのでは」と思ってしまう。そんな自分に驚いて、誰にも言えずにいる方は少なくありません。結論から言うと、不妊治療のつらさの中で離婚がよぎるのは、決しておかしなことではなく、決めるのは気持ちが落ち着いてからで間に合います。この記事では、不妊治療が夫婦関係に負担をかける理由と、離婚がよぎったときの気持ちの整理、ふたりで立て直す方法を、妻側・夫側どちらの立場にも触れながらまとめます。

不妊治療で離婚がよぎるのは、特別なことではない

離婚という言葉が頭に浮かぶと、自分を責めたくなるかもしれません。まずは、そう感じるまでに積み重なった負担に目を向けてみましょう。

不妊治療は、通院、検査、結果を待つ時間、毎周期の期待と落胆がくり返される、長い道のりです。その間、ふたりは「パートナー」であると同時に、「治療のチーム」のようになっていきます。チームとして同じ方向を向けているうちは支え合えますが、ずれが生じると、普段の夫婦ならやり過ごせる違いが大きな溝に感じられることがあります。

離婚がよぎることと、本当に離婚したいことは同じではありません。「この苦しさから逃げたい」「わかってもらえない孤独から抜け出したい」という気持ちが、離婚という言葉の形をとって出てくることもあります。

不妊治療で離婚に至る原因と、夫婦に負担がかかる理由

不妊治療で離婚を考える原因は、ひとつではありません。ここでは、夫婦に負担がかかりやすい理由を整理します。原因が見えるだけでも、「ふたりが悪いわけではない」と気づけることがあります。

負担が体と時間に偏りやすい

不妊の原因は、女性だけにあるとは限りません。日本産科婦人科学会は、不妊症を「妊娠を望み、避妊をしていないのに、1年たっても妊娠しない状態」と説明しています。こども家庭庁のプレコンセプションケアのページでも、不妊の原因が男性にもあることや、男性不妊の検査としてまず精液検査があることが紹介されています。

それでも実際の治療では、注射や採卵、通院の回数など、女性のからだにかかる負担のほうが大きくなりやすいのが現実です。「私ばかりが痛い思いをしている」という気持ちと、「何もできずに見ているしかない」という無力感が、同じ家の中ですれ違います。

温度差と、治療をどこまで続けるかの意見の違い

妊活への熱量や、「いつまで続けるか」の考えがふたりで違うことは、よくあります。これは、どちらかが冷たいのではなく、情報の量、からだの負担、年齢や時間の感じ方が違うために起きやすいことです。温度差については、妊活の温度差に悩むとき。責めずに話す方法と相談先も参考にしてください。

原因がわかったときの負い目と責め合い

検査で原因がわかったとき、原因があった側は「申し訳ない」と感じ、そうでない側も、言葉にしづらい複雑な気持ちを抱えることがあります。負い目は、相手の優しい言葉さえ「同情されている」と感じさせてしまうことがあります。逆に、責めるつもりがなくても、つらさのあまり出た一言が、深く刺さることもあります。

子どもを軸にしてきた関係の見直し

治療が長くなるほど、会話が「次の周期」「次の検査」ばかりになり、ふたりの時間や趣味、ふつうの雑談が減っていくことがあります。治療に区切りがついたとき、「子どもの話をしないと、何を話せばいいかわからない」と気づく夫婦もいます。これは、関係が壊れたというより、治療に全力を注いできたために、ふたりの別の部分が置き去りになっていたサインとも考えられます。

お金・仕事・周囲の言葉の重なり

治療費の負担、仕事との両立、親族からの何気ない一言。ひとつひとつは小さくても、重なると心の余裕が削られます。余裕がなくなると、いちばん身近な相手に、きつい言い方をしてしまいやすくなります。

口げんかが増えたり、気分の落ち込みや眠れない状態が続いたりすることも、負担が重なったときに起こりやすい反応です。触れ合いが減ってつらいときは、妊活でセックスレスに。義務になるつらさと夫婦の話し方も参考になります。

不妊治療中に夫が離婚を考えるとき・妻が離婚を考えるとき

同じ「離婚がよぎる」でも、立場によって背景は少しずつ違います。どちらの気持ちも責めずに、そのままの形で見てみましょう。

妻側が離婚を考えるとき

妻側では、「痛みも負担も自分ばかり」「夫が協力してくれない」「わかってもらえない」という気持ちが積もったときに、離婚がよぎりやすくなります。夫が検査や付き添いに消極的に見えるときの背景は、不妊治療で夫が協力しないと感じるとき。背景と頼み方で詳しくふれています。

夫側が離婚を考えるとき

夫側が「妊活で離婚」を考えるのは、責められていると感じる、検査や結果への恐れから逃げたい、何をしても妻を傷つけてしまう気がする、といった場面です。夫側もつらさを抱えているのに、「つらい」と言いにくいことで、見えにくくなりがちです。たとえば「自分のせいで妻を苦しめているなら、いっそ離れたほうがいいのでは」と考える方もいます。

「離婚したい」が、ほんとうは別の願いのこともある

離婚という言葉の下に、「もっと味方でいてほしい」「ひとりにしないでほしい」「少し休みたい」という願いが隠れていることがあります。自分は何を求めているのかを、あとで見る「気持ちの整理」の中で探してみてください。

不妊治療で離婚がよぎったときの気持ちの整理

離婚がよぎったときは、結論を急がず、まず気持ちをほどいていきます。ここでの目的は「離婚するかどうかを決めること」ではなく、「いま何がつらいのかを知ること」です。

離婚が頭をよぎった日の気持ちを、書き出してみる

「いつ、どんな場面で離婚がよぎったか」をメモにしてみてください。通院後の帰り道、結果が出た日、夫の一言のあと。場面が見えると、離婚そのものより「あの場面の孤独」や「あの一言の痛み」が本当の問題だったと気づくことがあります。

つらいのは「相手」か「治療」か「状況」かを分ける

気持ちが混ざっていると、すべてが相手のせいに感じられます。次のように分けて考えてみましょう。

• 相手の言葉や態度がつらいのか
• 治療そのものの負担（からだ、時間、結果待ち）がつらいのか
• お金、仕事、親族など、まわりの状況がつらいのか
• 治療が終わった後の自分たちが見えないことがつらいのか

治療や状況がつらさの中心なら、治療のペースを変える、休むといった「治療のほうの調整」で、夫婦の苦しさが軽くなることもあります。休む・方法を変える・終えるといった区切りの考え方は、不妊治療のやめどきは？迷ったときの判断材料と話し合い方で扱っています。

疲れ切っているときに大きな決断をしない

睡眠不足、ホルモン剤の影響、結果を待つ緊張。こうした状態では、気持ちが極端に傾きやすくなります。体調や気分の落ち込みが続くときは、決断の前に休むことを優先してください。離婚そのものの迷いについては、離婚で迷うときで気持ちの整理を詳しくまとめています。

不妊治療中の夫婦が関係を立て直す方法

離婚を決める前に、ふたりでできることがあります。うまくいく保証はありませんが、「やってみた上で決める」ほうが、あとで納得しやすくなります。

治療の話をしない「ふたりの時間」をつくる

週に一度、30分でも構いません。治療の話はしないと決めた時間を持ってみてください。散歩、食事、好きだった番組。「治療のチーム」から「ふたり」に戻る時間です。

気持ちを伝える言い方の例

責められていると感じさせないために、「あなたは」ではなく「わたしは」で伝えます。

• たとえば「最近、ひとりで頑張っている気がして寂しい。少し話を聞いてほしい」と伝えてみる
• たとえば「検査の結果が出てから、どう声をかけていいかわからなくなっていた。いまの気持ちを教えてほしい」と伝えてみる
• 「離婚」という言葉がよぎったときは、「正直、つらくて離れたいと思う日がある。でもそれは、あなたを責めたいわけではなくて、苦しさをどうしていいかわからないからだ」と、背景ごと伝えてみる

役割と治療の範囲を、小さく決め直す

「全部ふたりで同じようにやる」必要はありません。通院の付き添いは月に1回、結果の日だけ一緒に聞く、家事はこの部分を減らす、など、できる形を小さく決めます。治療をどこまで続けるかも、「次の1周期だけ」のように区切って話すと、重くなりすぎません。

医師や専門家に、第三者として入ってもらう

ふたりだけで話すとぶつかってしまうときは、医師から病状や選択肢の説明を一緒に聞く、カップルカウンセリング・心理の専門家に同席してもらう、といった方法もあります。治療の選択肢は医師が説明するものなので、この記事では特定の方法をすすめません。

話しても動かないとき

何度話しても変わらないときは、相手を変えようとするより、ふたりの間に時間と距離を置くことも一案です。期限を決めて保留にし、その間は自分のからだと心を守ることを優先します。

離婚を決める前に、確認しておきたいこと

離婚は、ひとりの気持ちの勢いで決めるより、いくつかの点を確かめてからのほうが後悔しにくくなります。ここでは気持ちの面だけを挙げます。

• 疲れ切った状態やホルモン剤の影響が強い時期に、決めようとしていないか
• 「離婚したい」の下にある願い（休みたい、味方でいてほしい、など）に気づけているか
• 相手の気持ちを、聞いたうえで考えているか
• 治療を休む、終える、方法を変えるなど、離婚以外の調整を考えたか
• 信頼できる人や専門家に、一度話してみたか

離婚して後悔するのか、離婚しないで後悔するのか

「離婚して後悔したらどうしよう」と「このまま続けて後悔するかもしれない」は、どちらも自然な迷いです。どちらが正解かを今決めようとせず、先に書き出した「つらさの中心」が、離れることで軽くなるものなのか、治療や状況を調整することで軽くなるものなのかを見分けてみてください。決めたあとに気持ちが揺れても、それは自分を責める理由にはなりません。

離婚の手続きや法律、お金のことは、この記事では扱いません。必要になったときは、法テラス（日本司法支援センター）などの公的な窓口へ相談してください。

不妊治療と離婚で悩むときの相談先

ひとりで抱え込むと、考えが同じところをぐるぐるしてしまいます。話せる場所をいくつか持っておくと安心です。

不妊専門相談センター

都道府県・指定都市・中核市に設置されている、不妊や不育の悩みの相談窓口です。電話や面接での相談があり、治療の悩みだけでなく心の負担についても相談できます。夫婦での利用や相談できる内容は自治体によって異なるため、お住まいの自治体の窓口にご確認ください。参考: 厚生労働省 不妊専門相談センター

自治体の保健センター・こども家庭センター

お住まいの自治体の保健センターやこども家庭センターでも、心身の悩みの相談を受け付けているところがあります。

カップルカウンセリング・心理の専門家

夫婦関係の悩みや、離婚で迷う気持ちの整理は、カップルカウンセリング・心理の専門家に相談できます。結論を出すための場所ではなく、気持ちを整理し、ふたりの話し方を見直す場所として使えます。

気になるときは医療機関へ

眠れない、食欲がない、気分の落ち込みが長く続くなど、心やからだの不調が気になるときは、通っている医療機関のほか、心療内科・精神科などの医療機関への相談も考えてください。

いますぐ助けが必要なとき

「消えてしまいたい」「死にたい」といった気持ちがあるときは、ひとりで抱えず、厚生労働省のまもろうよ こころから相談窓口を探せます。

パートナーとの関係に安全の不安があるとき

暴力を振るわれる、おびえて意見が言えない、行動を制限されるなど、安全に不安があるときは、話し合いよりも安全を優先してください。DV相談ナビ（#8008）で、最寄りの相談機関につながります。

よくある質問

Q. 不妊治療で離婚する夫婦は多いのですか。

「不妊治療をした夫婦の離婚率」を、公的機関の調査で確かめることはできませんでした。数字がはっきりしない以上、「多い・少ない」で自分たちを測る必要はありません。離婚がよぎる人は少なくない、という前提で、いまの気持ちを大事にしてください。

Q. 不妊治療で夫が非協力的だと、離婚を考えても仕方ないですか。

つらさが積もれば、離婚を考えるのは自然なことです。ただ、夫側にも、検査への恐れや、何をすればいいかわからない戸惑いがある場合があります。背景を知って小さく具体的に頼んでみる余地もあります。それでも安全やこころが保てないときは、無理をしないでください。

Q. 治療が終わったあと、夫婦関係が壊れることはありますか。

治療が区切りを迎えると、張り詰めていたものが緩み、これまで見ないようにしていた疲れや寂しさが出てくることがあります。これは自然な反応です。治療後の気持ちについては、不妊治療のやめどきの記事も参考になります。

Q. 夫婦で離婚の考えが違うときは、どうすればいいですか。

どちらかが先に決めてしまわず、お互いの気持ちを、まず聞くことから始めます。ふたりだけで難しいときは、カップルカウンセリング・心理の専門家に同席してもらう方法もあります。

Q. 離婚を迷っていることを、治療の先生に話してもいいですか。

話して構いません。心の負担は、治療を続けるうえでも大切な情報です。医療機関によっては、心理士や相談窓口を紹介してくれることもあります。

Q. 離婚をして、別の人と子どもを持つべきか考えてしまいます。

そう考えてしまうほど追い詰められているのかもしれません。大きな決断なので、疲れ切った状態では結論を出さず、まず信頼できる人や専門家に気持ちを話してください。

まとめ：不妊治療で離婚がよぎったら、決める前に気持ちをほどく

• 不妊治療では、体と時間の負担の偏り、温度差、負い目、会話の変化が重なり、離婚がよぎるのは自然なこと
• 「離婚したい」の下には「休みたい」「味方でいてほしい」という願いが隠れていることがあり、決める前に気持ちを整理する
• 治療を休む、話し方を変える、第三者に入ってもらうなど、離婚以外の調整も試してから決めても遅くない

離婚がよぎる日があっても、それは、ふたりが真剣に向き合ってきた証です。今日は、休むことから始めてください。