親の介護で夫婦喧嘩になる理由と、喧嘩を減らす話し合い方

親の介護をきっかけに、パートナーとの言い合いが増えた。「どうして私ばかり」「あなたの親でしょう」と、お互いに言ってしまってあとで落ち込む。そんな日が続いていませんか。

親の介護で夫婦喧嘩になるのは、あなたたちの仲が悪いからではありません。 介護は、どちらの親か、お金、時間、きょうだいとの差といった、気持ちの揺れやすい話題がいちどに重なります。喧嘩の中身は「介護そのもの」より、「わかってもらえていない」という気持ちであることが多いものです。この記事では、介護で夫婦がぶつかる理由と、そのまま使える言い方の例、分担の決め方、ひとりで抱えないための考え方をまとめます。

親の介護で夫婦喧嘩になるのはなぜ？4つの理由

介護の話し合いは、ほかの家事や育児の分担より、感情が強く出やすい話題です。まずは、ぶつかる理由を整理してみましょう。

どちらの親かで温度差が出る

自分の親のことは「何とかしたい」と思い、相手の親のことは「どこまで関わっていいのか」と迷う。これは自然なことです。実の親には長い付き合いの情がある一方で、義理の親には遠慮もあります。

この温度差が、「あなたの親なのに他人事」「私の親のことなのに口を出さないでほしい」というすれ違いになります。どちらかが冷たいのではなく、立場が違うだけ、という見方もできます。

お金の話がしにくい

介護には、これからお金がかかるかもしれないという不安がつきまといます。親の貯えをあてにするのか、自分たちの家計から出すのか。親のお金の話は本人に聞きにくく、夫婦の間でも「いくらまで出せるか」を口にしにくいものです。

話し合いが先送りになると、不安だけが大きくなり、ちょっとしたことで言い合いになります。ここでは制度の細かい説明はしませんが、お金の不安が喧嘩の火種になりやすい、ということは知っておいてください。

時間と体力がどちらかに偏る

厚生労働省の「2022（令和4）年 国民生活基礎調査」では、要介護者等と同居している主な介護者の続柄は、配偶者が22.9%、子が16.2%、子の配偶者が5.4%でした。介護時間が「ほとんど終日」の同居の主な介護者では、女性が74.5%を占めています。介護の負担が、特定の人、とくに女性に偏りやすいことは、公的な調査にも表れています。

「仕事があるから」「近くに住んでいるから」と、なんとなく決まった役割が、いつのまにか固定されることがあります。気づいたときには、片方だけがくたくた、ということも少なくありません。

きょうだいとの差が見えてくる

きょうだいが遠くに住んでいたり、あまり関わってくれなかったりすると、「うちだけが背負っている」という気持ちが生まれます。その不満が、いちばん身近なパートナーに向いてしまうことがあります。

本当は、きょうだいへの怒りやさみしさなのに、目の前の相手に「あなたも手伝って」とぶつけてしまう。そんなとき、喧嘩の相手を間違えている可能性もあります。

親の介護で夫が協力しないと感じるとき

「親の介護に夫が協力しない」と悩む声は、とても多いものです。ただ、協力しないように見える背景には、いくつかの気持ちが隠れていることがあります。

「協力しない」の裏にある気持ち

夫側にも、次のような気持ちがあるかもしれません。もちろん個人差があるので、あくまで「そういうこともある」という例です。

• 実の親が弱っていく姿を見るのがつらく、向き合うのを避けている
• 何をしたらいいのかわからず、動けないでいる
• 仕事で手一杯で、介護まで頭がまわらない
• 「妻のほうが細かいことに気づくから任せたほうがいい」と、悪気なく思い込んでいる
• 口を出すと喧嘩になりそうで、黙っている

反対に、夫が介護を担っていて、妻が関わってくれないと感じている男性もいます。この記事は妻側・夫側どちらの方が読んでも使えるように書いています。

責めずに「事実」と「気持ち」を伝える

「協力しない」と決めつけると、相手は責められたと感じて、防御に回りやすくなります。「何がどれだけ大変か」が相手に見えていないだけのこともあります。

まずは、自分が何をしていて、どう感じているかを、事実と気持ちに分けて伝えてみましょう。

喧嘩にならない話し合いの進め方

内容より、タイミングと話し出しで、結果が変わることがあります。

話し合うタイミングを選ぶ

疲れ切っているとき、介護の直後、子どもの前、相手が仕事から帰ったばかりのときは避けたほうが無難です。「週末の夜に30分だけ、介護のことを話す時間をもらえない？」と、先に時間を決めておくと、相手も心の準備ができます。

一度に全部を決めようとしないことも大切です。今日は「いま大変なこと」を聞いてもらう、次は「できそうなこと」を探す、と分けると進めやすくなります。

ふたりで話すときの言い方の例

そのまま使えるように、いくつか例を挙げます。言い方は、自分の言葉に直して使ってください。

• 責めてしまいそうなとき: 「どうして手伝わないの」ではなく、たとえば「最近、通院の付き添いで仕事を休むことが続いていて、正直かなり疲れている。いっしょに考えてほしい」と伝えてみる
• 相手の親のことで遠慮があるとき: たとえば「お義父さんのことは、あなたの気持ちを一番に聞きたい。私にできることも話すから、どこまでならお願いしたいか教えてほしい」と伝えてみる
• 自分の親のことで悪いなと思っているとき: たとえば「うちの親のことで負担をかけていて、ありがたいと思っている。無理なところは言ってほしい」と伝えてみる
• 感情が高ぶってしまったとき: たとえば「いま、うまく話せなくなりそう。10分休んでから、もう一度話させて」と伝えてみる
• 受け止めてもらいたいとき: たとえば「解決してほしいというより、まず聞いてほしい」と先に伝えてみる

話し合いのコツ

• 「いつも」「ぜんぜん」など、決めつける言葉は避ける
• 相手の親や自分の親を、評価する言い方をしない
• 「あなたは」で始めるより、「私は」で始める
• 結論を急がず、「今日は聞くだけ」でもよしとする

家事全体の偏りが気になるときは、家事分担の不満がたまる理由と、ふたりで見直す進め方も参考になります。

介護の分担の決め方

気持ちが落ち着いたら、具体的な分担を話し合います。「全部を半分こ」にこだわらず、それぞれの事情に合った形を探すのがコツです。

「やること」を書き出す

通院の付き添い、買い物、お金の管理、役所や事業者とのやりとり、様子を見に行く日など、介護にまつわることを紙やメモに書き出してみます。見えていなかった仕事が、意外と多いことに気づくかもしれません。

書き出すと、「やっているのに気づかれていなかったこと」も「だれも担当していないこと」も見えてきます。

得意・時間・気持ちで分ける

分け方は、回数だけでなく、次のような観点でも考えられます。

• 平日の昼間に動けるのはどちらか
• 体力的につらいこと、気持ちの面でつらいことは何か
• 連絡や調整が得意なのはどちらか
• 実の親のほうが話しやすいこと、義理の親のほうが気楽なことは何か

「どちらの親でも、自分の親は自分が連絡役になる」といった線引きも、揉めにくい方法のひとつです。

同居か別居（遠距離）かで、負担の見え方は変わる

同居している場合は、毎日の細かな世話が積み重なり、家にいる時間の長い人に負担が集まりやすくなります。その一方で、日々のことは「家の中の当たり前」になり、やっている本人以外には見えにくくなります。別居や遠距離の場合は、通う時間や交通費、急な呼び出しへの対応といった負担があるのに、ふだんの様子を見ていない側には大変さが伝わりにくい、ということが起こります。

どちらの場合も、見えている範囲が違うだけで、片方が悪いわけではありません。「夫の理解がない」と感じるときは、責める前に、たとえば「あなたを責めたいわけじゃなくて、私が見ている様子を知ってほしい」と伝えてみる方法があります。分担を話し合う前に、まず見えている景色をそろえる一言です。

決めたことは見直す

介護の状況は変わります。親の体調や、自分たちの仕事、子どもの成長に合わせて、数か月に一度くらい「今の分担で大丈夫？」と確認する日を作っておくと、ため込みにくくなります。

ひとりで・ふたりだけで抱えないための外の手

介護は、家族だけで完結しようとすると、夫婦の関係に大きな負担がかかります。介護の制度をくわしく知る必要はありません。まずは、相談できる場所があると知っておくだけで、気持ちが少し軽くなります。

介護のことは地域包括支援センターに相談できる

親の住んでいる地域には、市町村が設置している地域包括支援センターがあります。厚生労働省によると、高齢者の総合相談などを受けつけている機関です。「何から始めたらいいかわからない」という段階でも、相談してかまいません。

ショートステイ（短期間の宿泊を伴う介護サービス）などの利用は、要介護認定が必要で、ケアマネジャーを通して申し込むのが一般的です。使えるかどうか、どうやって使うかは、地域包括支援センターで教えてもらえます。

きょうだいにも、遠慮せず声をかける

きょうだいには、「手伝って」というより、「いま、こんな状況で、これが大変。〇〇はお願いできる？」と、具体的に頼むほうが動いてもらいやすいことがあります。お金を出す、電話をかける、書類を整えるなど、遠方でもできることはあります。

夫婦喧嘩が続くとき、心がつらいとき

喧嘩が増えると、どちらも疲れていきます。そんなときは、自分の心と体の状態にも目を向けてください。

心と体のサイン

• 眠れない、食欲がない、朝から気分が重い日が続く
• 涙が出る、イライラが止まらない、何も楽しめない
• 介護のことを考えただけで動悸や息苦しさがある

こうした状態が2週間以上続くときは、一人で我慢せず、医療機関（心療内科・精神科、体の不調なら内科など）や、お住まいの地域の精神保健福祉センターに相談してみてください。診断をするものではなく、「いまのつらさを聞いてもらう」ことから始められます。

介護のつらさが重なって、俗に「介護うつ」と呼ばれるような状態ではと不安になる人もいます。診断名ではないので、気になるときは自己判断せず、医療機関に話してみてください。また、介護のために仕事を辞めるか迷う気持ちが出てくることもあります。疲れ切っているときの大きな決断は急がず、勤め先の相談窓口や自治体の窓口に話を聞いてもらってから考えても遅くありません。

いますぐ助けが必要なとき

死にたい気持ちが出てきたときや、気持ちが限界に近いときは、ひとりで耐えないでください。厚生労働省のまもろうよ こころでは、電話やSNSで相談できる窓口を探せます。命の危険を感じるときは、119番や110番に連絡してください。

暴力や暴言があるとき

相手からの暴力、暴言、人格を否定する言動がある場合や、介護の場面で親への虐待が疑われる場合は、「ふたりで話し合う」より安全を優先してください。DV相談ナビ（#8008）や、市区町村・地域包括支援センターに相談できます。

カップルカウンセリング・心理の専門家という選択

自分たちだけでは、同じ話で喧嘩になってしまう。そんなときは、カップルカウンセリングや心理の専門家に、間に入ってもらう方法もあります。第三者がいると、言いたいことを整理しやすくなり、相手の気持ちも聞きやすくなります。「相談するほど深刻ではない」と思わずに、早めに頼ってかまいません。

よくある質問

Q. 親の介護で夫婦喧嘩が絶えません。仲が悪いのでしょうか？

夫婦仲が悪いとは限りません。介護は、気持ち・お金・時間といった大きな負担がいちどに来るため、夫婦仲のよいふたりでもぶつかりやすい時期です。喧嘩の回数より、喧嘩のあとに話し直せているかが大切です。子育ても重なっているときは、ダブルケアがつらい・限界のときの夫婦の分け方と相談先も参考にしてください。

Q. 親の介護に夫が協力しないとき、どうすればいいですか？

まず、責める言い方をやめ、「自分が何をしていて、どう感じているか」を事実と気持ちで伝えてみましょう。そのうえで、「何なら頼めそうか」を一緒に探します。それでも話が進まないときは、地域包括支援センターなどの第三者の力を借りる方法もあります。

Q. 義理の親の介護を、どこまでやるべきか悩んでいます。

「どこまで」には正解がありません。自分にできること、できないことを、パートナーと話し合って線を引くことが大切です。無理を続けて心身を壊してしまうと、結果として家族みんなが困ります。義両親の介護については、義両親の介護をしたくないのは自然｜嫁の義務と線引きも読んでみてください。

Q. 介護で夫婦関係が悪くなり、離婚が頭をよぎります。

そう感じるほど、追い詰められているのだと思います。まずは、いまの疲れや、ためてきた気持ちを、信頼できる人や専門家に話してみてください。結論を急がず、気持ちを整理するところから始めて大丈夫です。法的なことは法テラスなど公的な窓口に相談できます。

Q. 介護を通して、夫婦関係を良くすることはできますか？

介護をきっかけに、お互いの考えや親への思いを知り、関係が近づく夫婦もいます。そのためには、感謝と労いの言葉を、短くても伝え合うことが助けになります。

まとめ

• 親の介護で夫婦喧嘩になるのは、どちらの親か、お金、時間、きょうだいとの差が重なるためで、仲の悪さとは限りません
• 責める言い方をやめ、事実と気持ちに分けて伝える。分担は書き出して、それぞれの事情で決め、定期的に見直す
• ふたりだけで抱えず、地域包括支援センターや精神保健福祉センター、医療機関、心の専門家など、外の手を借りる

親の介護で夫婦喧嘩が続いても、あなたが悪いわけではありません。ふたりで少しずつ話し方を整えながら、使える手を増やしていきましょう。