ダブルケアがつらい・限界のときの夫婦の分け方と相談先

子どもの世話をしながら、親の介護も気になる。毎日それだけで手一杯なのに、ふたりの時間はなくなっていく。ダブルケアがつらいと感じるのは、あなたの気持ちが弱いからではありません。ふたつのケアが同時にのしかかれば、誰でも限界を感じやすくなります。大切なのは、ひとりで抱え込む前に、夫婦で分け、外の手も借りることです。この記事では、公的な調査の数字、限界のサイン、夫婦での話し合い方、相談先を順にまとめます。

ダブルケアとは、子育てと親などの介護を、同じ時期に同時に担う状態のことです。内閣府男女共同参画局が実態調査を行っており、30〜40歳代の人が多いとされています。ダブルケアを担う人は、「ダブルケアラー」と呼ばれることもあります。

ダブルケアがつらいのはなぜ？公的調査でわかっていること

ダブルケアとは、子育てと親などの介護を同時に担うことです。つらさには、気持ちの問題だけでなく、状況の重なりという背景があります。

ダブルケアをしている人はどれくらい？

内閣府男女共同参画局の「育児と介護のダブルケアの実態に関する調査」（2016年4月公表）では、総務省の就業構造基本調査（2012年）をもとに、ダブルケアを行う人は約25万人と推計されています。内訳は女性が約17万人、男性が約8万人です。年齢は30〜40歳代が中心で、男女とも全体の約8割を占めるとされています。

この数字は2012年の統計をもとにした推計で、少し前のものです。新しい全国推計は、ここでは確認できませんでした。ただ、同じ状況にいる人が少なくないことは知っておいてください。

「負担を感じる」人の割合

同じ内閣府の調査では、インターネットのモニターを対象にした意識調査（2016年）も行われています。それによると、ダブルケアを行う人のうち、介護について「負担を感じる」（「非常に」と「やや」の合計）と答えた人は、男性で66.9%、女性で67.1%でした。子育てについては、男性が44.5%、女性が51.3%です。

つまり、ダブルケアをしている人の多くが、とくに介護の面で負担を感じています。つらいと思うのは、ごく自然な反応です。

介護の負担は「気持ちの面」で重くなりやすい

同じ調査で、介護の負担を種類別に見ると、「負担を感じる」と答えた割合がもっとも高かったのは、男女とも「精神的負担感」でした。男性が63.5%、女性が68.3%です。ここでいう精神的な負担とは、報われない気がする、ストレスや孤独を感じる、といったことです。

体が疲れるだけでなく、気持ちの面でも追い詰められやすい。そのことが、数字からもうかがえます。

仕事への影響も出ています

同じ内閣府の調査結果の概要では、ダブルケアに直面して離職し無職になった人は、男性が2.6%、女性が17.5%でした。仕事の量や時間を減らした人も、男性で約2割、女性で約4割います。お金や仕事の不安が重なると、気持ちの余裕はさらに削られます。

ダブルケアの限界のサイン

「まだ頑張れる」と思っているうちに、心や体が先に疲れていることがあります。次のようなサインが続くときは、頑張り方を見直すタイミングです。

心のサイン

• 理由もなく涙が出る、気持ちが沈んだままになる
• 子どもにも親にも、きつい言い方をしてしまい、あとで自分を責める
• 何をしても楽しいと感じられない
• 先のことを考えると、息が詰まる

体のサイン

• 眠れない、または寝ても疲れがとれない
• 食欲がない、または食べ過ぎてしまう
• 頭痛、胃の痛み、動悸が続く
• 朝、起き上がれない

ふたりの関係のサイン

• 夫婦の会話が、子どものことと親のことの連絡だけになった
• 相手の顔を見るとイライラする、または顔を合わせたくない
• 「どうせ分かってもらえない」と話すことをあきらめている

これらは診断ではありません。こうしたサインが2週間以上続いて日常生活に影響しているときは、産婦人科・心療内科・精神科などの医療機関や、お住まいの自治体の窓口に相談してください。

ダブルケアがつらいとき、まずできること

限界の手前で、できることがあります。大きなことでなくて構いません。

「つらい」と声に出す

まず、つらいと感じていることを、ひとことでも口にしてみてください。相手が夫でも、友人でも、相談窓口でも構いません。言葉にすると、頭の中のぐちゃぐちゃが少し整理されます。

全部を自分でやらない

ダブルケアでは、「親のことも子どものことも、私がやらなければ」と思い込みやすくなります。けれど、全部をひとりで完璧にこなす必要はありません。

• 今週やらなくてもいいことを、1つ決めてやめる
• 家事の質を下げる（手の込んだ食事をやめる、掃除の回数を減らす）
• 親の様子の確認は、毎日でなく回数を決める
• 子どもの用事で、人に任せられるものを探す

「手放す」とは、投げ出すことではありません。続けるために、減らす工夫です。

自分を休ませる時間をつくる

ダブルケアの最中は、自分の休みを後回しにしがちです。けれど、あなたが倒れてしまえば、子どもも親も困ります。休むことは、ケアを続けるための大切な準備です。

• 1日10分でも、誰にも何も頼まれない時間を決める
• 睡眠を削らない。眠れない日が続くなら、早めに医療機関に相談する
• 「できなかったこと」より「今日できたこと」を1つ数える
• 夫婦のどちらかが休める日を、交代で決める

罪悪感が出てきても大丈夫です。それだけ責任を感じて頑張ってきた、ということだからです。

ダブルケアは夫婦でどう分ける？

ダブルケアは、夫婦のどちらか一方に偏りやすいと言われます。内閣府の調査でも、ダブルケアを行う人は女性のほうが多く、約17万人と推計されています。偏ったままだと、つらさが「夫婦の問題」にもなっていきます。

ふたりで話すときの言い方の例

責める形ではなく、状況と気持ちを伝える形にすると、話し合いが始まりやすくなります。

• たとえば「最近、子どものことと親のことが重なって、正直かなりしんどい。一度、ふたりで整理させてほしい」と伝えてみる
• たとえば「あなたを責めたいわけじゃなくて、私ひとりで抱えていると限界が近い気がしている」と伝えてみる
• 夫の側なら、たとえば「全部任せきりにしていたかもしれない。いま、どこが一番つらいか教えてほしい」と聞いてみる
• たとえば「どちらの親かは一度置いて、ふたりの家族の問題として考えたい」と伝えてみる

話し合うタイミングは、疲れ切った夜より、休日の落ち着いた時間のほうが向いています。

分け方のヒント

• 「やること」を一度、紙に書き出して見える形にする（子ども、親、仕事、家事に分けて）
• 誰の親かで分けず、「その人が動ける時間帯」で分けることも考える
• 親のことは、夫婦それぞれの親で担当を決め、もう一方は連絡や送迎などで支える形もある
• 完全な半分ずつにこだわらず、「いまの時期はこう」と期間を区切って決める
• 1〜2週間後に「どうだった？」と見直す日を決めておく

同じ分担が、ずっと合うとは限りません。親の状態も子どもの成長も変わるので、見直す前提で決めておくと、ふたりとも楽になります。夫婦で介護をめぐってぶつかりやすいときは、親の介護で夫婦喧嘩になる理由と、喧嘩を減らす話し合い方も読んでみてください。

夫（男性）がダブルケアをしているとき

内閣府の調査では、男性のダブルケアを行う人も約8万人と推計されています。男性は「弱音を吐きにくい」と感じる人もいます。つらさに性別の差はありません。パートナーに話しにくいときは、相談窓口を使うのもひとつの方法です。

ダブルケアはいつまで続く？先が見えないつらさ

ダブルケアの苦しさのひとつは、「いつまで続くのか」が見えないことです。子どもは育っていきますが、親の状態は変わります。終わりの時期は人それぞれで、一概には言えません。

だからこそ、「終わるまで耐える」のではなく、「続けられる形に変えていく」という考え方が助けになります。半年ごとに状況を見直し、そのたびに分担や外の手を調整していく。そう決めておくと、先の長さに押しつぶされにくくなります。

頼ることは、逃げではない

ダブルケアは、子育てか介護のどちらか一方の経験しかない人には想像しにくく、周りに分かってもらいにくいものです。「分かってもらえない」と感じて、孤立しやすいつらさもあります。それは、あなたの伝え方や頑張りが足りないからではありません。

自分たちだけで何とかしようとすると、限界はすぐに来ます。介護のことなら、お住まいの地域の地域包括支援センター（高齢者の介護や暮らしの総合相談窓口）に相談できます。子育てのことなら、自治体の子育て支援の窓口や、保健センター、こども家庭センターに相談できます。自治体によっては、子育てと介護をまとめて相談できる窓口を設けているところもあります。

制度の細かい内容は、窓口で聞くのがいちばん確実です。「何を聞けばいいかわからない」という状態のままで構いません。「子育てと親の介護が重なって、つらい」と伝えるだけで、話は始まります。

ダブルケアの相談窓口・相談先

• 介護のこと全般: お住まいの地域の地域包括支援センター。厚生労働省の地域包括支援センターの案内で仕組みを確かめられます
• 子育てのこと: 市区町村の子育て支援窓口、保健センター、こども家庭センター
• 心の不調が続くとき: 各都道府県・政令指定都市の精神保健福祉センター、産婦人科・心療内科・精神科などの医療機関
• 夫婦の間のことで悩むとき: カップルカウンセリングや、心理の専門家に相談する方法もあります
• 内閣府の調査結果: 「共同参画」2016年6月号の特集

いますぐ助けが必要なとき

「消えてしまいたい」「もう限界で死にたい」と思うほど、つらいときがあるかもしれません。ひとりで抱えないでください。厚生労働省のまもろうよ こころでは、電話やSNSで相談できる窓口を探せます。命の危険を感じるときは、迷わず119番や110番に連絡してください。

また、家庭内で暴力や暴言があり、身の危険を感じるときは、「ふたりで話し合う」より安全を優先してください。DV相談ナビ（#8008）に相談できます。

よくある質問

Q. ダブルケアがつらくて限界です。どうすればいいですか？

まず、ひとりで抱えているものを書き出し、今週やめられることを1つ決めてください。そのうえで、地域包括支援センターや自治体の窓口に「つらい」と伝えてみましょう。心や体の不調が続くときは、医療機関にも相談してください。

Q. ダブルケアで夫が協力してくれません。

「協力してくれない」と責める形では、話がこじれやすくなります。まず状況と自分の気持ちを伝え、やることを書き出して一緒に見ながら分けていくと進めやすくなります。それでも話し合えないときは、心理の専門家の力を借りる方法もあります。

Q. ダブルケアの相談は、どこにすればいいですか？

介護のことは地域包括支援センター、子育てのことは市区町村の子育て支援窓口が基本です。どちらに聞けばよいかわからないときは、市区町村の代表窓口や保健センターに「両方が重なってつらい」と伝えてみてください。

Q. 親の介護と子育て、どちらを優先すればいいですか？

どちらが正しいという答えはありません。子どもの安全と、あなた自身の心身を守ることを土台に、いま動かせる優先順位をふたりで決めてください。決めたあとも、状況が変わったら見直して構いません。

Q. 仕事を辞めたほうがいいでしょうか？

内閣府の調査では、ダブルケアを機に離職した人もいます。ただ、辞める前に、勤め先の制度や自治体の窓口に相談できることがあります。気持ちが追い詰められているときほど大きな決断は急がず、一度ふたりで話してからでも遅くありません。仕事と育児の両立については、仕事と育児の両立が限界のとき。手放す・頼る・夫婦の分担も参考になります。

まとめ

ダブルケアがつらいのは、ふたつのケアが同時に重なっているからで、あなたのせいではありません。

• 内閣府の調査（2016年公表）では、ダブルケアを行う人は約25万人と推計され、介護の負担を感じる人は男女とも6割を超えています
• 限界のサインに気づいたら、全部を抱えず、夫婦で分け、減らし、外の窓口に相談を
• ひとりで限界までいかないこと。「ダブルケアがつらい」と声に出すことが、最初の一歩です

あなたの「つらい」は、もう十分に頑張ってきた証です。ふたりで、そして外の手も借りながら、続けられる形を探していきましょう。