浮気を許せないとき、決める前に知りたい気持ちの整理と守り方

「浮気を許せない」。この気持ちを抱えて、眠れなかったり、ふとした瞬間に思い出して苦しくなったりしていませんか。浮気を許せないのは、心が弱いからでも、心が狭いからでもありません。大切にしていた信頼が壊れたときに起きる、自然な反応です。

結論から言うと、許すか許さないかを、いま急いで決める必要はありません。まず自分の心とからだを守ること、そして気持ちが落ち着く前に取り返しのつかない行動をしないこと。この2つが先です。この記事では、許せない気持ちが続く理由、気持ちの整理のしかた、決める前にしないほうがよいこと、相談先をまとめます。やり直しの進め方は別の記事に譲ります。

浮気を許せない気持ちは、おかしくない

許せないという気持ちは、傷つけられたことへの当然の反応です。ここでは、なぜこんなに苦しいのかを整理します。

浮気を許せないのは、信頼が壊れたから

夫婦やパートナーは、「この人は自分を裏切らない」という前提の上で、日々の暮らしを一緒に作っています。浮気はその前提を揺るがすため、怒りや悲しみだけでなく、「今までの時間は何だったのか」という混乱も起きやすくなります。気持ちが追いつかないのは、あなたに問題があるからではありません。

浮気を許せない、苦しいときに起きやすい心とからだの反応

発覚の直後から数か月は、次のような反応が出ることがあります。これは診断ではなく、よくある反応の例です。

• 眠れない、途中で目が覚める、食欲がない、または食べすぎてしまう
• 相手の行動や場面が、ふいに頭に浮かぶ
• 相手の連絡や外出が気になって、確認せずにいられない
• 仕事や家事、育児に集中できない
• 涙が止まらない、または何も感じられなくなる

つらさが続く、日常生活に支障が出る、というときは、あとでご紹介する相談先を使ってください。

浮気を許せない、思い出す。何度も思い出すのはなぜ

強い衝撃を受けた出来事は、頭の中で何度も再生されやすくなります。自分を守るために、心が「同じことが二度と起きないように」と確認を繰り返している面もあります。思い出す自分を責めず、「いまは心が整理している途中」と受け止めてみてください。

浮気を許せない。許すとは、どういうことか

「許す」という言葉の意味を、先に整理しておくと楽になります。許すことは、なかったことにすることではありません。

「許す」と「元に戻す」は別のこと

許すという言葉には、「怒りを手放す」「関係を続ける」「信頼を戻す」など、いくつかの意味が混ざりがちです。たとえば、関係を続ける選択をしても、信頼はまだ戻っていない、という状態は十分ありえます。逆に、別々の道を選んでも、時間をかけて気持ちに区切りをつけていく人もいます。

許す・許さないを急がなくてよい

発覚した直後は、感情が大きく揺れています。そのときに出した結論は、あとから気持ちが変わることがあります。周りから「早く決めたほうがいい」と言われても、気持ちの準備ができるまで、結論を保留にしてかまいません。

保留にしている間も、日々の暮らしは続きます。「いまは決めない。生活と体調を守る期間にする」と、自分の中でだけ決めておく方法もあります。

浮気を許せないときの、気持ちの整理のしかた

ここでは、ひとりでできる整理の方法をご紹介します。無理のない範囲で、できそうなものから試してみてください。

感じていることに名前をつけて、書き出す

怒り、悲しみ、悔しさ、不安、恥ずかしさ、さみしさ。浮気を許せない気持ちの中には、いくつもの感情が重なっています。ノートやスマホのメモに、思うままに書き出してみてください。誰にも見せないものだと決めておくと、本音を書きやすくなります。書くことで、頭の中の混乱が少し落ち着くことがあります。

いちばん許せないのは何かを、考えてみる

同じ「浮気」でも、許せない理由は人によって違います。たとえば、次のような問いを自分に向けてみてください。

• 事実そのものが許せないのか、隠されていたこと（うそ）が許せないのか
• 相手の気持ちが自分から離れたことが苦しいのか、恥をかかされたことが苦しいのか
• 今後また起きるかもしれない不安が大きいのか
• 説明も謝罪もない、相手の態度が許せないのか

答えが出なくてもかまいません。いちばん苦しい部分がわかると、あとで相手に伝えたいこと、相談したいことが見えやすくなります。

「許せない」と「別れたい」は、同じではない

許せない気持ちが強いと、「だから別れるしかない」と思い込みやすくなります。けれど、許せないことと、別れたいかどうかは、別々に考えてよいことです。「許せないけれど、いまは別れる決断もできない」という中間の状態にいる人も、少なくありません。

浮気を許せないとき、自分の心とからだを守る

気持ちの整理と同じくらい、土台になるのが、自分の心とからだを守ることです。小さなことから始めてかまいません。

眠る・食べる・休むを、最優先にする

考えがまとまらないとき、睡眠不足や空腹は、気持ちをさらに追い詰めます。結論を出すための話し合いは、体調が少し整ってからで十分です。眠れない日が続くときは、無理に頑張らず、あとで触れる医療機関や窓口も頼ってください。

相手のスマホや行動を、調べ続けるのをやめる

不安から、相手の連絡や行動を何度も確認したくなる気持ちは、とてもよくわかります。ただ、確認しても安心は長続きせず、見るたびに傷が深くなることがあります。確認する回数を、少しずつ減らす工夫をしてみてください。

• 確認するのは「1日1回まで」など、回数や時間を決める
• 不安になったら、先に深呼吸や散歩など別のことをしてみる
• 確認したくなった気持ちを、ノートに書いてから決める

話せる人を、ひとりかふたり選ぶ

誰にも話せないと、気持ちは内側で膨らみがちです。ただ、広く話すほど噂や意見が増えて、かえって疲れてしまうこともあります。信頼できる人を、ひとりかふたりに絞り、「アドバイスは要らなくて、聞いてほしい」と先に伝えてみてください。

子どもがいるとき、子どもを巻き込まない

子どもがいる場合、子どもの前で相手を責めたり、子どもに相手の悪口を話したりするのは避けたいところです。子どもは、親が思っている以上に雰囲気を感じ取ります。つらい気持ちは、子どもではなく、大人や専門家に預けましょう。子どもに説明が必要なときは、「いまパパ（ママ）とお話し中で、あなたのせいではない」ことを、短く伝える程度にとどめます。

妊娠中・産後に浮気を知ったとき

妊娠中や産後は、ホルモンや睡眠不足の影響もあり、心が揺れやすい時期です。このタイミングで浮気を知ると、ふだんより強く追い詰められることがあります。結論を急がず、まず産婦人科や助産師、自治体の窓口など、いま関わってくれている人に、体調と気持ちを話してください。妊娠中のイライラが夫に向く背景は、妊娠中のイライラが夫に向くとき｜理由と伝え方も参考になります。

浮気を許せないとき、決める前にしないほうがよいこと

怒りや不安が強いときほど、やってしまいやすく、あとで後悔しやすい行動があります。「やってはいけない」ではなく、「いったん待つ」という考え方で読んでください。

感情のまま、相手や相手の関係者に連絡する

相手や、浮気相手に怒りをぶつけたくなる気持ちは自然です。ただ、強い言葉は取り消せず、状況が複雑になることがあります。送りたくなったら、メッセージを書くだけ書いて、送らずに一晩おいてみてください。

職場や親戚、SNS に広げる

周囲に知らせると、気持ちが一時的に軽くなることはあっても、広がった情報は元に戻せません。子どもや、あなた自身の暮らしにも影響が及ぶことがあります。話す相手は、慎重に選びましょう。

勢いで離婚届や大きな決断をする

勢いで大きな決断をすると、あとから「もう少し待てばよかった」と感じる人もいれば、「早く離れてよかった」と感じる人もいます。どちらが正しいかは、人それぞれです。ただ、気持ちが最も揺れている時期は、決断に向かない時期でもあります。決断をする前に、第三者に話して整理する時間を持ってください。

夫の浮気を許せない、妻の浮気を許せないときの違い

「夫 浮気 許せない」「妻 浮気 許せない」では、感じ方や、周囲から言われる言葉が違うことがあります。どちらの立場でも、苦しさが小さい大きいということはありません。

夫の浮気を許せない（妻の立場）

「子どものために我慢しなさい」「男はそういうもの」などと周りに言われて、さらに傷つくことがあります。そうした言葉に従う必要はありません。生活や子どもの将来への不安が重なると、気持ちが整理しにくくなるため、気持ちの話と暮らしの話を、分けて考えてみてください。

妻の浮気を許せない（夫の立場）

男性は、弱音を吐けずに、ひとりで抱え込むことがあります。「プライドが傷ついた」「情けない」という気持ちが、つらさを深めることもあります。気持ちを話せる相手や、相談できる窓口を、早めに見つけておいてください。男性の悩みも、窓口では同じように受け止めてもらえます。

浮気を許せない気持ちを、相手にどう伝えるか

話し合える状態なら、気持ちを伝えることが整理の助けになります。ただし、安全が心配なときは、後半の「相談先」を先に読んでください。

話し合いに向く状態かを、先に確認する

怒りが強い日や、睡眠不足の日は、話し合いを避けたほうが安全です。「話す日と時間を決める」「長くなりそうなら一度切り上げる」など、あらかじめ決めておくと、感情的になりにくくなります。

伝え方の例

責める言葉より、自分の気持ちと、ほしいことを伝えるほうが、話は進みやすくなります。

• たとえば「あのことを思い出すと、いまも眠れなくなる。それくらい傷ついている」と伝えてみる
• たとえば「いますぐ許すかどうかは決められない。時間がほしい」と伝えてみる
• たとえば「何が起きたのか、聞ける範囲で、順番に聞きたい」と伝えてみる
• たとえば「隠されたことがいちばんつらかった。これからは、聞かれたら正直に答えてほしい」と伝えてみる

相手が話し合いに応じないとき

相手が開き直る、話をそらす、話し合いを拒むときは、ひとりで説得しようとしなくて大丈夫です。話し合いができないなら、第三者を入れる方法があります。夫婦の会話が止まっている場合の考え方は、夫婦で会話がないのはなぜ？理由の切り分けと対処法でも整理しています。

浮気を許せない。やり直すか迷ったときの考え方

やり直す、離れる、まだ決めない。どれも、あなたが選んでよい道です。ここでは、考え方の軸だけを整理します。

決める前に、自分に聞いてみること

• 相手は、したことを認め、きちんと向き合おうとしているか
• 浮気相手との関係は、終わっているか
• 自分は、この人とこの先も暮らしたいと思えるか、それともいまは答えられないか
• 自分の心とからだは、いま判断できる状態か

答えが「わからない」でも、それが現在地です。わからない状態を、そのまま保留にしてかまいません。

やり直しを考えるときは、進め方を別の記事で

やり直すことにした場合、した側がすること、された側の回復、決めごとの作り方など、具体的な進め方があります。それは別の記事で詳しく整理しています。→ 不倫の再構築の進め方

離れることを考えるとき

離婚するかどうかは、気持ちの整理が先です。手続きやお金など法的なことは、法テラス（日本司法支援センター）のような公的な窓口で、無料の情報提供を受けられる場合があります。気持ちが整理できていない状態で、手続きを急がないでください。

浮気を許せない、離婚するか迷うとき

許せない気持ちが続くと、「離婚したほうがいいのか」という考えが何度も浮かびます。ここでは、決める前の考え方を短く整理します。

離婚を考えはじめたら、まず気持ちと暮らしを分ける

「許せない」という気持ちの問題と、住まい・子ども・仕事といった暮らしの問題は、別々に考えると整理しやすくなります。気持ちは日によって揺れますが、暮らしの面は、時間をかけて確かめられることもあります。離婚するかどうかを今日決めなくても、「いまは決めない」と保留にしてかまいません。

離婚の迷いそのものについては、離婚の迷いが止まらないとき。気持ちの整理と決める前の考え方で詳しく整理しています。

離婚を選んでも、選ばなくても、迷いが出るのは自然

離婚を選んだあとに「これでよかったのか」と迷う人もいれば、続けることを選んだあとに許せなさがぶり返す人もいます。どちらを選んでも、後悔の気持ちが出ることはあり、それは選んだ道が間違いだった証拠ではありません。気持ちが揺れたときは、いまの自分の体調と、安全が守られているかを先に確かめてください。

浮気を許せないときの相談先

ひとりで抱えなくて大丈夫です。状況に合わせて、使いやすいところを選んでください。

気持ちのつらさが強いとき

眠れない日が続く、食べられない、気持ちが沈んで動けない、仕事や育児が手につかない。こうした状態が続くときは、早めに医療機関（心療内科・精神科、妊娠中・産後は産婦人科など）に相談してください。受診するかどうか迷う段階でも、お住まいの地域の精神保健福祉センターや、保健センターで相談できます。

話を聞いてほしいとき

厚生労働省のまもろうよ こころには、電話やSNSで悩みを話せる窓口がまとめられています。電話なら、こころの健康相談統一ダイヤル（0570-064-556）で、お住まいの地域の公的な相談機関につながります。受付日時は地域によって異なります。

いますぐ助けが必要なとき

「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが浮かぶときは、ひとりで我慢せず、すぐに話せる人や窓口を頼ってください。「まもろうよ こころ」から、いまつながりやすい窓口を探せます。命の危険があるときは、119番や110番に連絡してください。

暴力や威圧があるとき

浮気の発覚をきっかけに、暴力、物を壊す、脅す、行動を制限するなどがあるときは、話し合いより安全が先です。DV相談ナビ（#8008）に電話すると、近くの相談窓口につないでもらえます。チャットで相談したいときは、内閣府のDV相談プラスもあります。いずれも、内閣府男女共同参画局の案内に掲載されています。

ふたりの関係を整理したいとき

カップルカウンセリングや、夫婦関係の悩みを扱う心理の専門家に、ひとりでも、ふたりでも相談できます。第三者が入ることで、感情的にならずに話せる場合があります。法的な手続きの相談は、法テラスなどの公的な窓口を使ってください。

よくある質問

Q. 浮気を許せないのは、心が狭いからですか？

いいえ、そうではありません。信頼を裏切られた衝撃への自然な反応です。許せない自分を責めるより、「それだけ傷ついた」と認めてあげてください。

Q. 浮気を許せない気持ちは、いつまで続きますか？

期間には個人差があり、「何か月で終わる」とは言えません。強い日と弱い日を行き来しながら、少しずつ変わっていくことが多いとされています。つらさが長く続き、生活に支障が出るときは、医療機関や相談窓口を頼ってください。

Q. 浮気を許せないまま、一緒に暮らしても大丈夫ですか？

許せない気持ちを抱えたまま、結論を保留にして暮らす人もいます。大切なのは、暴力や威圧がないこと、そしてあなた自身の心とからだが大きく壊れないことです。苦しさが強いときは、無理を続けず、相談してください。

Q. 浮気を許せないとき、どうしたらいいですか？

まず、眠る・食べるなど自分の心とからだを守り、結論は保留にしてかまいません。そのうえで、何がいちばん許せないのかを書き出し、話せる人や相談窓口を使ってみてください。相手への連絡や大きな決断は、気持ちが少し落ち着いてからで遅くありません。

Q. 子どもがいる場合、許せなくても我慢したほうがいいですか？

「子どものために我慢する」と決めなければならないわけではありません。ただ、勢いで決めるのも避けたいところです。子どもの前で夫婦が冷たく言い争う状態が続くことの影響が心配なときは、自治体の子育て相談や心理の専門家に相談してみてください。

Q. 相手が謝っても、許せません。どうしたらいいですか？

謝罪があっても、気持ちがすぐ追いつかないのは当然です。謝ってもらうことと、許せることは別です。「許せるまで時間がかかる」と、そのまま相手に伝えてかまいません。

まとめ

浮気を許せない気持ちは、信頼が壊れたときの自然な反応です。許す・許さないを急がず、まず自分の心とからだを守ることから始めましょう。

• 浮気を許せないのは自然なこと。許すか決めるのを、急がなくてよい
• 気持ちを書き出し、「何がいちばん許せないか」を整理する。確認や衝動的な行動は、いったん待つ
• つらさが強いとき、安全が心配なときは、医療機関や公的な窓口に早めに相談する

浮気を許せない自分を、どうか責めないでください。気持ちが落ち着くまで、少しずつで大丈夫です。